Nem Hajlandó beszélgetni velem

Hogyan ismerd meg a férjed és lépj vele olyan meghitt kapcsolatba, amilyenre vágysz

A meghittség, az intimitás a motorja annak, hogy a szerelem mély szerelemmé alakuljon. Olyan közelséget eredményez, amelyet csupán a lángoló szerelem nem tud megadni. 

Gyakran félreértjük a meghittséget, azt gondolva, hogy olyan egyszeri, elszigetelt cselekedetről van szó, mint például egy emlékezetes beszélgetés egy romantikus étteremben vagy egy kellemes hotelszobában megélt szexuális együttlét. Azonban ezek csak lépcsőfokok, amelyeken keresztül a meghittség kibontakozik. A meghittség nem esemény, hanem olyasvalami, ami ezeken az eseményeken keresztül történik: Két ember aktívan keresi a másik személy legmélyebb valóját. Olyan ez, mint a társam lelkének a nyelvét beszélni.

A meghittség gyümölcse akkor érik be, amikor gondozzuk azt. Ha nem kapcsolódunk és nem osztjuk meg a lényünket a másikkal, akkor nincs igazi meghittség, csak utánzat. Azok a házaspárok akik megélik, mind azt mondják, hogy sokkal mélyebb, nagyobb hatású és életet megváltoztató ereje van, mint ahogy azt gondolták, amikor kimondták a boldogító igent. 

Az intimitáshoz vezető négy ösvény- beszélgetés, együttgondolkodás, érintések és együttlét -közül kettő különösen vonzó a legtöbb férfi számára: az érintés és (ha hiszitek, ha nem) az együttlét. (Ahogy egy férfi definiálja az együttlétet, az mindig közös időtöltés körül forog, amelyek legtöbbje fizikai természetű.) A másik két ösvény- a beszélgetés és az együttgondolkodás - igazi kihívást, ugyanakkor nagyobb lehetőséget is képvisel. 

Általánosságban elmondható, hogy a meghitt beszélgetés nagyobb megelégedettséget okoz a nőknek, mint a férfiaknak. Akkor is, ha nem olyan férfihez mentél feleségül, aki passzivitással küzd, a meghitt beszélgetés általában könnyebb lesz számodra, mint az ő számára. 

Az erős és a gyenge

A házasságban általános alapelv, hogy az a fél, aki bármelyik területen erősebb, figyelembe kell vegye a másik gyengeségét. Ez egy olyan gyakorlati dolog, amelyen keresztül a különbségeink együttesen megerősítenek és fejlesztenek minket és meghittséget építenek köztünk. A beszélgetést illetően, ha meghittséget szeretnél; a legjobb mód, ahogy ezt építheted- ha te jártasabb vagy ezen a területen - hogy számolsz a társad hátrányával. 

A legtöbb férfi vonakodik attól, hogy megmutassa magát azon a területen, amely a legtöbb nő számára nem jelent problémát: ez az én-közlés területe. Ez a felismerés hajlamossá tehet téged arra, hogy sürgesd vagy olyan elvárást fejezz ki felé, ami túl nehéz neki. A tolakodás és a nyomás elfojtja a meghittség növekedését, amelyet nem lehet kényszerrel elérni. 

Mi is hasonló helyzetbe kerültünk a nyilvános éneklés kapcsán. Sandy muzikális családban nőtt fel, jól énekelt és zongorán, valamint fuvolán játszott; én tudok zenélni, de nem tudok énekelni. Sandy évekig azt szerette volna, ha énekelünk kis csoportos összejöveteleken, úgyhogy nem kis nyomást helyezett rám. Ez még nagyobb ellenkezést váltott ki belőlem és egyre frusztráltabb lettem. 

Végül elmagyaráztam neki, ahogy nyilvános éneklésre kér, olyan, mintha én arra kérnék embereket, hogy húzzanak elő egy füzetet és írjanak egy rövid történetet. Végül összegyüjteném a papírokat és felolvasnám a történeteket. A legtöbb írással nem foglalkozó ember számára ez megalázó tapasztalat lenne. Mit tehet egy ember, ha az az elvárás vele szemben, hogy az legyen, aki valójában nem?

Amikor a férjed szavakkal is kifejezi azt, ami benne van, akkor tényleg őszintén figyelj és hallgasd meg anélkül, hogy elítélnéd őt. Légy realista és ne kezdj maratoni beszélgetést. A meghittség kezdetben valószinű rövid lesz. Amikor úgy érzi, hogy meghallgatod, tiszteled, fontos számodra és megérted őt, akkor a rövid beszélgetéseket majd meghitt beszélgetésekké tudod formálni. Azonban a legfontosabb dolog, hogy megbízhatónak találjon téged azáltal, hogy  kifejezheti feléd az igazi, őszinte érzéseit. Ennek a tényezőnek a fontosságát nem lehet eléggé hangsúlyozni. 

Bizalom és “megjavítás”

Az angol trust(bizalom) szó összefügg a középangol “troth” szóval, amely igazságot, hűséget jelent, az ember adott szavát. 

A keresztény tanácsadó és író, Dan Allender megdöbbenve fedezte fel, hogy a felesége miért tizenkilenc év házasság után mondott el neki egy olyan fájdalmas történetet a gyermekkorából, amiről előtte soha nem beszélt. A feleség ezt mondta: ”Úgy bízom benned most, ahogy még nem tudtam bízni benned egy évvel ezelőtt”. Mikor rákérdezett az okára, azt a választ kapta, hogy: “Nem tudom, de azt tudom, hogy jobban kész vagy fájdalmat elviselni értem, ahelyett, hogy megpróbálnál megjavítani.” Ez a férfi bizalommal kapcsolatos tanácsadást végez. 

A feleségek is hajlamosak arra vágyni, hogy “megjavíthassák” a férjeiket. Néhány teológus azt tanítja, hogy ez a vágy eredetileg nem volt jelen, csak a bűneset következménye. Az 1Mózes 3:16-ban, amikor Isten a bűn következményeiről beszél, említi, hogy a feleségek vágyakozni fognak vagy sóvárognak a férjeik után. A “férjed után” kifejezés valójában antagonizmusra utalhat. Ezt a döntő fontosságú szöveget úgy lehetne fordítani, hogy: “A férjed ellen fogsz vágyakozni, ő pedig uralkodni fog rajtad”.

Az egymásra figyelő házaspárok tudják, hogy van egy jellemző hatalmi harc a házastársi kapcsolatban. A férfiak gyakran szélsőséges módon reagálnak a hatalomra: passzivitással vagy uralkodással. A nők pedig jellemzően az irányítást szeretnék magukhoz ragadni és megtartani. Bárhogy próbálja is a bűn megrontani a házastársi harmóniát, Isten kegyelme átragyog rajta. Elmondja nekünk, hogy helyrehozhatjuk a kölcsönös alávetettség és a szeretet valóságának az elfogadása által (Ef 5:21-33).

Az irányítás utáni vágy és a férfiak “megjavítása” veszélyes dolog és széles körben jellemző  keresztény körökben. A “megjavítás” gyakran a megszelidítést jelenti. A megszelidített férfi azonban nem egy jó férfi, mert valószínűleg letette a kardját, alárendelte az akaratát és elfordult a saját természetétől és identitásától. Furcsa, ahogy a megfigyelt erősségeink a legnagyobb gyengeségeinkké tudnak válni. Ebben az esetben a nőnek az a képessége, hogy szavakkal szeresse az ő passzív férjét, nagyon gyorsan átfordulhat megszégyenítő támadásba.

Ezzel ellentétben a férj és feleség között zajló jó beszélgetés nyitott, kiváncsi és olykor játékos. Nem egy megnyerhető vita és nem is statisztikai információszolgáltatás. Allender szerint a meghitt beszélgetés úgy fogalmazható meg, mint egy ötletelés. Az érzelmek jelen kell hogy legyenek a meghitt beszélgetésben; úgy tudod elősegíteni, hogy társad érzelmei meg tudjanak jelenni, ha a kommunikációddal megfelelően viszonyulsz hozzá.  

A halálos lenézés 

A bizalom és az érzelmek kimutatásának nagy gyilkosa a lenézés, az abban való hit, hogy a másik személy értéktelen és megvetést érdemel. A Washington Egyetem úgynevezett  “szerelem laborjában” végzett tanulmányok azt mutatják, hogy a lenézés a legjobb előrejelző abban a tekintetben, hogy a házasság tartós lesz-e. Minél inkább jelen van a kapcsolatban, annál magasabb az esélye a válásnak. A lenézés, arra való törekvés, hogy magadat nagynak, a másikat meg kicsinek tartsd. Meg fog jelenni a hanghordozásodban, a szemedben, a szavaidban, a testbeszédedben, számtalan formában tetten érhető és megbénítja az intimitást amikor megjelenik. Annyira halálos, hogy ártalmas lehet tovább haladni a meghittséggel, mielőtt a problémával szembenéznénk. Meg kell nevezni a lenézést és változást hozni, mielőtt a beszélgetésekben megjelenhet az intimitás reménye. 

Ráadásul a lenézés a gonosz “modus operandi”-ja; Sátán neve vádlót jelent. A vádaskodások általánosságban nem hivogatóak vagy felfedezésre invitálóak; az a szándékuk, hogy megalázzanak, erőtlenné tegyenek és másokat kiszolgáltassanak a manipuláció számára. A lenézés célja a hírnév lerombolása és a méltóság meglopása, úgyhogy a győztes félnél marad az irányítás, aki közönyösen reagál minden eltérő látásmódra és ötletre.

Ahogy tanulod a férjeddel való kapcsolatépítést, figyelj oda arra, hogy ez ne követelésként jelenjen meg számára. Nyitott ajtóként tudjon rátekinteni, amely gazdagítja kettőtök életét. 

Megfontolásra érdemes 

Végezetül: Valószínű értékelned kell, hogy mit gondolsz a társadról. Esélyes, hogy vannak helytelen gondolataid. Például, valószínű már megjegyezted magadnak vagy egy barátnődnek: “Nincs értelme annak, ahogy viselkedik”. Nem igaz, nagyon is van értelme. Oka van annak, amiért úgy él, mint aki jelentéktelen és passzívan viselkedik. A félelem és a rejtőzködés nem a megfelelő válaszreakciók a küzdelemre vagy a traumára, ugyanakkor nem érthetetlen és értelmetlen reakciók. Ha azt gondolod vagy azt sugallod, hogy mégiscsak érthetetlen és értelmetlen így viszonyulni ezekhez a helyzetekhez, akkor az lenézéshez és közönyösséghez vezethet téged. 

A társad nem tudja milyen az igazi intimitás, készen kell állnod arra, hogy segíts neki tanulni. 

Ha a viselkedésed eddig heves és kritikus volt, akkor az figyelő és építő megközelítéssé kell alakuljon. Onnan tudod, hogy jól csinálod, hogy érzékelni fogod: érzelmileg feléd hajlik (nem el tőled).  

Habár a meghittségre vezető úttal kapcsolatos félreértések és akadályok valóságosak- és ezek közül némelyek lényegesebbek mint mások- nincsenek kőbe vésve. Az a bölcs nő, aki jóindulatúan használja a veleszületett képességét, hogy szeretetet és gyógyulást hozzon az érzelmi közelség elősegítése során, nagyszerű erő forrása.